Eu tenho o terrível costume de acreditar piamente nas minhas verdades. Costumo achar que sou bem o centro do mundo, concluir minha autosuficiente desconstrução e, para pregar minhas certezas para mim mesma, crer que as pessoas deveriam aprender algumas coisas comigo. Aprendi há um tempo (e não faz tanto tempo assim) que sou parte de algumas minorias. Mas, as vezes, me esqueço que um dia fui uma aprendiz. Quantas coisas que então não sei? Essa angustia constantemente me incomoda debaixo do tapete que jogo nos meus sentimentos mal resolvidos. Talvez dai minha aspiração à docencia e à psicologia. No fundo, insegura. Ligeiramente insegura, numa tentativa de eufemismo. Medrosa, escrava, protegida atrás da armadura que muitas vezes criei. Apesar de doloroso, parece o caminho mais fácil de sobrevivencia - o que, claramente, é uma ilusão.
Esses dias, conversando com uma colega, fui surpreendida por um ponto de vista muito interessante. E então, me veio um questionamento: "Como é que nunca conversamos sobre isso?". Quase de imediato, numa especie de comportamento condicionado, me vi com uma resposta nada agradavel pairando na minha cabeça: "Talvez porque você achasse que esse tipo de opinião não pudesse vir dessa pessoa ja que não era exatamente o que a embalagem dela passava". Essa situação não era a única, o tapete estava ligeiramente alto. Essa colega sempre me dizia que queria casar e eu, secretamente pensava: "como se alguém fosse se interessar por ela!". Como se ela estar fora dos padrões (como eu) representasse a morte, o total desinteresse dos outros. E, naquele momento, la estava eu, interessada por ela, frente a frente com o meu próprio preconceito.
É realmente fácil pedir em oração alguém que enxergue o que somos de verdade... o conteudo do nosso presente, não a embalagem... as pérolas que temos para oferecer... é fácil militar com cobranças e textoes de facebook... ("ah, paga de desconstruido mas só namora modelo") mas e nós? Queremos tanto ser enxergados, mas... enxergamos...? eu, na maior parte das vezes, não. E por que não? Ja reparou que pessoas "feias" se tornam "bonitas" quando são genuinas? E que pessoas "bonitas" se tornam "feias" quando são vazias?
A vida inteira eu me considerei diferente por me interessar por pessoas tímidas e "fora do padrão". Apesar de todas elas serem realmente pessoas incríveis, eu só as descobri porque me achava incapaz de alcançar as pessoas "realmente bonitas", as que "estavam em um padrão". Porque, como eu mesma não estava neste padrão, aparentemente não era bonita o suficiente.
Quando reuni coragem para olhar para esse tipo de pensamento, defini a minha concepção de beleza que me fora consolidada com completa clareza e exasperação: "A beleza de pertencimento". Fomos programados para pertencer. Isso porque precisamos uns dos outros para sobreviver. Qualquer psicologo do desenvolvimento pode comprovar isso. Vigotsky, Piaget, Wallon. Até Maslow. E, por medo de estarmos sozinhos, temos muito medo de destoar. Eu vivo ha tantos anos com medo de destoar!
Quando reuni coragem para olhar para esse tipo de pensamento, entendi que, a real beleza em si, a beleza que não era distorcida por um sistema de medo, não tem a ver com um molde... Ao enxergar a beleza do outro, senti leveza. Porque o belo não se limitava a uma formula... Com o belo ainda belo fora dos padrões sociais, eu estava apta a quebrar o filtro. Era como se uma venda caisse. Com o belo ainda belo no outro, fora dos padrões sociais, eu pude ver o belo em mim também.
Será que um dia entenderemos que a beleza não tem nada a ver com padrão? Que o belo não é hierarquico ou exclusivo de alguns... o belo é próprio do ser humano, da essência humana. Pros animais não existe o belo... Sera que entenderemos que a beleza existe como fim ultimo de admiração e não de pertencimento grupal? Eu ainda quero acordar em um mundo em que a gente não precise lutar contra o próprio ego para sentir que somos parte de algo, que somos vistos, que somos amados uns pelos outros... porque só vê a beleza quem tem beleza dentro de si... ♡
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