Ame. E se doer ame mais.

Me sinto péssima. Isso, porque em amar, continuo a ser amadora. E sinto que não posso mais. Por mais que sempre me esforce, meu coração continua chorando. Ele termina partido. Prioridades, amargas questões de honra e justiça. Frustração. Horas perdidas em reais entregas que não significam nada para o outro. Eu e a minha mania de ser provedora. Por que ninguém enxerga através das minhas janelas fechadas? De novo, volto aquele ponto que estive por tanto tempo. É uma espiral, cada vez mais profunda... mas sempre volto ao mesmo ponto. Pelo menos não existem mais as migalhas. Ainda assim, duvido de mim mesma quando estou sozinha e deixo que toda faisca de luz me ofusque. E ouso dizer que o faço por amor. Julgo as únicas pessoas que me amam como realmente sou, as que estão dentro de casa. Sou egoísta e infantil. Eu nem sei o que é amor. O pior é todo o respaldo teórico: a culpa proveniente da minha posição depressiva, a competição entre meu verdadeiro e meu falso self todo o tempo. Todas as vezes que penso estar em conexão com alguém, é uma mentira. É só mais uma pessoa se afogando nas próprias soluções, caminhando há quilômetros de distância de mim. É só mais uma pessoa que não está interessada em ficar, em caminhar comigo. A pé. Lentamente. Sei que Jesus caminha ao meu lado, mas me sinto distante dele. Sei também que ele me vê chorar. Mas não consigo procurar o seu abraço. Eu não consigo tocá-lo. Ele é real e concreto, mas sinto falta de seu corpo físico. Eu realmente não entendo. As situações se repetem em looping e eu não enxergo nada. Eu me esforço, mas não enxergo. Eu não entendo nada. O que eu sei é que eu não posso mais... nada mais de outros Francis, outras Amandas, outras Maris, outros Joões... chega.....


"Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna" Jo 3, 16
Não é justo dizer que não sei o que é o amor. Não é justo desistir de mim mesma quando ele não desistiu. E não é justo também ser impaciente com Deus. As pessoas não me oferecem suas mentiras... é apenas a verdade delas. Elas ainda não tocaram o amor. Eu demorei sete anos para tocá-lo... mas ele me esperou... o coração... é difícil chegar lá. Ele tem me mudado. Ele tem cuidado de mim. Ser cristã é olhar pra Jesus quando o humano grita alto. Não é ser egoísta. É entregar toda a dor, porque as pessoas são diferentes em dons, mas iguais em dignidade. Minhas pérolas são de Deus, preciso que ele as use como desejar. Preciso sofrer as dores do parto e as demoras de Deus. Tudo bem.... porque eu sou dele e ele tem prazer em mim. Eu sei que ele vai cuidar de mim.... Mesmo sem entender... eu quero te amar, e só te amar.