dançando mo escuro

eu acho que sou tímida. tímido. tímide. em todas as minhas versões tem timidez. 

tenho pânico em ser correspondido. em estar no meio do caminho. em ser amada em voz alta, sabe? 

no fundo, eu gosto de pensar que alguém gosta de mim porque sou toda bobo da corte. porque eu construo um cenário, de flertes, loveboming e promessas, como que  perguntando por aí: será que você tanka me conhecer? 

e aí alguém diz que sim. 

e eu entro em profunda crise existencial. pânico. medo. ativa meu gatilho de desamor.

alguém pode apostar em mim? 

alguém pode investir em mim? 

acho que não conseguiria ter uma relação com alguém ainda. quando me oferecem esses lugares, me sinto profundamente infantil. 

eu fico procurando motivos pra quem está do meu lado estar me enganando. não tenho nada de especial, não tenho personalidade, sou desinteressante. por que alguém me corresponderia? me pergunto. e constantemenre me deparo com um desespero em ser correspondida. 

próximo tópico de análise, com certeza. 

se for pra ser, vai ser? 

não acho. 

acho que vou perder meu lugar pra alguém muito mais experiente. 

eu sinto que eu estrago tudo nessa parte. 

como superar o medo de me entregar? 

eu fico admirada quando alguém sai da superfície comigo. não tenho nada pra oferecer. nenhum interesse, perspectiva de vida. eu sou só essa farsa mediana e superficial. 

eu sei que não sou. quando estou sozinha comigo mesma, eu tô sempre num lugar muito sério e rígido. será que as pessoas me leem assim? é tão seguro meu espaço de bobo da corte.

quando um amor me convida para a conexão afetiva e sexual diretamente, fico tão admirada por existir esse tipo de interesse, que mal consigo sustentar uma interação. 

não sou nada leve. queria que alguém quisesse abrir, aí alguém quer abrir. 

não consigo acreditar. 

duvido do amor. 

faço o outro se sentir insuficiente. 

tenho um problema sério de auto estima, acho. 

gosto do jeito que me pinto, tão intelectual e moderno. mas não acredito nisso, me vejo tão fútil. 

mas depois eu vejo que o que acho mediano, é muito pra algumas pessoas. 

e que abrir mão da timidez é entrar de cabeça em um lugar que eu não sei pra onde vai. 

eu tô empacada. deveria achar alguém disposto a me acompanhar? ou isso é pedir muito? essa é uma jornada que tenho que fazer sozinho? 

gostaria de encontrar alguém paciente, que soubesse me cativar com cautela, me tirar do automático, fazer sentir que vale a pena investir. 

quando encontro pessoas que valem a pena, eu paraliso. 

será que vale a pena abrir esse tipo de gatilho com alguém que eu gosto muito? não sei se tem um caminho bom. não falar me deixa angustiado, querendo afastamento. falar me deixa exposto. 

sou tão tímido. 

quando você me olha e fala comigo através do movimento dos seus lábios, não suporto olhar. sou bobinha. queria tanto isso, mas será que você não está brincando comigo?